你继续倔强的爱,就像十年如一日地做好饭菜,在门口静静地家人的回来;下面是有，欢迎参阅。
：倔强的爱
姐姐大我三岁，是家里唯一的女孩儿。只是上世纪七十年代，太过贫穷，物质贫乏，自然也就和男孩子差不多的穷养了。衣服照样补丁摞补丁，大的改成小的。
我家的茅草房东一间，西二间，中间只隔着一堵泥墙。一个旧布帘，几乎磨去了原来的颜色。姐姐就住在西头的床铺上，没有隔断和一丝布的遮挡。家里记得只有两个红色的老式木箱子，放在东屋的床头。那张母亲陪嫁来的大木床，刻着许多好看的图形，饰着很多弧形波浪般的纹理，配着花边，漆着古色古香的暗红和金色，时常勾起我暗自欣赏和钦羡的思想。而姐姐的床便简易得多了，几根木头支成长方形，搭上几片木板，估摸一米二的宽度罢。没上任何漆色。
姐姐自小便带着我和小我一岁半的二弟，玩也罢，打猪草也罢，其他不论啥子事，都一直跟着。我们便是俗称的小跟班。
姐姐打小脾气就有些倔强，这性格似乎传染，我、二弟、小弟，便一起犟得很，两头牛自然是不能拉回来。
姐姐啥时候开始上学的，我好像记不太清晰了，只记得她背的那个好看的花书包，特别有范儿，让我羡慕和嫉妒的东西，印象总是如此深刻，深入骨髓，深入到脚后跟。看到姐姐上学神气的模样，我渐渐也跟着羡慕起上学读书来。
母亲在我儿时的记忆里，就是三村五里最最心灵手巧和崇拜的人了，她会折叠和制作很多很多的纸玩具，会讲太多太多的故事，还给大队做疟疾防治宣传、普及预防针;能裁剪出许许多多非常漂亮好看的衣服和制作各式各样的鞋样，等等等等。母亲似乎无所不能，她在上海长大，念书到中学，进过工厂，嫁到我们家里后，这三间茅草房，还在我没出生前，就已经开了几年的农村识字习字班。
父亲几乎常年辛苦奔波在外，隔三岔五地回家来。我们便常常盼着父亲的归来，便有许多好吃的带回来，那馋虫也就能解几分。
当我也背着母亲缝制的漂亮书包，欢快欣喜地走在上学放学的路上，姐姐自然而然就成了我的看护人。儿时的光阴总是太过飞快，没有玩够，便消逝得无影无踪。
姐姐小学上完了，她竟不肯再读书，倔强得很。据姐姐后来说，许多同龄的女孩都不上学，大人们也都说能识些字就可以了，她羡慕别人的自由自在，自己便不想被束缚，索性不念了。
这个时候，我便不怎么再做姐姐的小跟班了，姐姐也初长成大姑娘的模样。她和大伯家，前院后院的那些差不多大小的姐姐们玩耍在一起，我们男孩子玩起了逮鱼摸虾摔泥巴抓鸟追仗的游戏。
太阳在我们的头顶升起，月亮从父母的肩头滑落，当我初中读完，去到数百公里外的中专校，家书传来二弟写的消息：姐姐在去工地打工里，相中了一个瓦工小伙。那时姐姐只有19岁，大概父亲母亲刚把女儿养大成人，没有任何心理准备，加之小伙子自小没了父亲，家境极度贫寒，负担很重，自是万分反对。
我依然十分清晰记得，1988年夏天，我的中考录取通知书寄到家里，姐姐异常欣喜和激动的情景。那是八月六号，一个热火朝天的炎炎盛夏日，阳光炽烈，鸣蝉聒噪，鸡鸭都懒得走出来觅食，慵懒地躲在阴凉的树荫下和水池里;前院大叔家的牛和羊也一样倦怠地呼着热气、打着盹儿，似乎就没瞧见邮递员经过。我正和兄弟伙伴们洗完露天澡归来，身上又冒出了黑黝黝的汗珠。姐姐坐在院子两棵泡桐树荫下，摇着蒲扇，和大伯家俩姐姐，还有母亲，三婶聊着天。看到邮递员进来，姐姐像有预感般，迎上前去。她接过挂号信，一张青春、纯净、好看的脸因激动更加俊俏，不顾额头顺流而下的汗水，急急地唤着我的名字，冲我大招着手。待我跑到跟前，姐姐竟一把抱住我，不知道哪来那大的力气，我的双脚离了地。待大家伙围拢来，姐姐大声读起录取通知书。读完后，还一一递给识字的我们传看，最后郑重其事地交给母亲。母亲找来花镜，细细看着，读了许久。我知道，每一位兄弟都为我高兴，叔伯婶娘、姐姐妹妹们都激动，鬓角已渐显斑白的母亲，更是在那刻有光亮在眼睛里闪动。我的姐姐，特别为她的大弟自豪和骄傲。要知道，那个年代，农村里几年也不见一个外出读书的大学生。即便我直接读中专，事实上这样的机会堪比大学一样的珍贵。姐姐忙前忙后张罗着，拿出自己去工地打工挣来的百来元钱，又亲手给我织起手套。在我临走离家上学时，千叮咛万嘱咐，要我注意这注意那，照顾好自己。父亲送我的那天，姐姐一直一直跟着去县城的汽车，走了很长很远的一段路，直到在我的视线里消失。
姐姐的性格脾气我知道，只要是她认准了的，任十只牛也拉不回头。而父亲母亲的心情，那为着儿女没日没夜从不肯停歇的身影，都是对我们无私无尽的爱啊，又怎么舍得让女儿刚刚长大，便要到另外一个陌生又贫穷的家受苦，用稚嫩的还没成熟的肩膀去撑持一个前途未卜的家啊!我在数百公里外的城市，很为姐姐，为父母两头担心。我焦急地等待着二弟的来信。也焦急地回信表达我的看法：姐姐已经长大了，她有自己选择爱情、生活和未来的权利。我告诉和安慰父母：不管姐姐嫁或不嫁，嫁到哪里，她永远是你们的女儿，也永远是我们的姐姐;我们都在长大，我们会好好照顾和孝顺二老的，千万别伤心，别生气。
虽然我知道，父亲母亲一定非常伤心，姐姐也一定倔强如牛。
而之后事态的发展正如我预想的，甚至都超越了我的想像。
属虎的父亲也一样的倔强，倔强到将姐姐锁在家里，吊在房梁上打了一顿。与其说是打姐姐，倒不如说是在打父亲母亲自己的心，那痛，是无以言说的刺骨剜心的痛，是父亲母亲伤心欲绝，哀伤到不能自已的悲痛。那刻同样倔强如牛的姐姐，内心一定也是决绝的反抗，愤怒的悲伤。那刻她是无法察觉父亲母亲的心痛的，也绝体会不到父亲母亲过来人的心思，世上哪有狠心伤害儿女的父母呀。
倔强的姐姐，终于在父亲疲累的虚弱里，在母亲以泪洗面的哀愁里，寻隙逃离了我们的家，那破旧的三间茅草房，那贫穷又温暖的、伤心又无比依恋的、生她养她快20年的家。可以想象，那离家的瞬间，姐姐是什么样的心态，是怎样的情形，是如何的悲凉。在姐姐离家最初的那些日子里，父亲和母亲，又是怎样的悲愤，伤感，悔恨，想念和担心。
父亲撂下狠话，要和姐姐断绝父女关系，再不相往来;母亲柔弱的身体里，更有一颗柔软爱怜的心。深深的牵挂只能埋藏在父亲母亲内心深处，独自没有他人，没有弟弟们在身边的时候，父亲母亲便相互唠唠对姐姐浓浓的思念;这样僵持的日子，持续了大半年。我在这期间，找到了姐姐的地址，专门给姐姐写了信，表达了对她选择爱情，生活的支持;也表达了父亲母亲倔强的外表下柔弱温软的爱心。我叮嘱弟弟们放学之余要照顾好父亲母亲的情绪，时刻懂得关心他们，用行动和语言温暖父母的心。
时间是愈合那些不快和悲伤的万能贴，而爱，更是最好的粘合剂。随着已成为姐夫的小伙托人几次上门说和，还有姐姐主动回来看望，父亲母亲便默默接受了这既成的现实。待到姐姐第一个孩子，也就是我的外甥女出生，父亲母亲那久违的笑容重新爬上了二老更加沧桑的脸庞。欢乐和满足写在了他们的举手投足里。我知道，父亲母亲的心已经融化了，而姐姐，虽然日子贫穷，但她是幸福的，拥有着世间所有的完美的爱。
我欣喜着我有一个特别温馨温暖，满溢浓浓亲爱的家。我的弟弟们相继考取了中专和本科院校，姐姐6年后又生下个大胖小子，我的外甥。姐姐频繁走在娘家和自家的路上，父亲母亲越发疼爱起外孙、外孙女。姐夫依然怯怯地来回接送，总是害怕父亲那张老是严肃的脸，极少在家里吃上顿饭。他是个老实又善良的人，不善言辞，但极其顾家，爱姐姐，爱孩子们。这就够了，不是么?!
后记：时间又过去了20年，父亲母亲都已年过古稀，父亲更是接近了80岁。父亲的身体这两年不太好，我和弟弟们异地的异地，外省的外省，忙碌的忙碌，多亏着姐姐悉心细心地照顾着。姐姐家也临街盖起了楼房，做了外婆，日子好起来。我在寻摸着，应该找个空闲的一段时光，带上孩子们，守护在父亲母亲身旁，静静聆听那些逝去的过往，曾经生活的感伤，岁月坚守的希望;和老人唠唠家常，静静看着小村的田野，倾听鸟鸣，嗅闻那些陌生又熟悉的花香;让孩子们感受乡村自然山水无穷无尽的力量。
：寂寞爱的倔强
没有一丝防备，一夜就物是人非，想起生日那晚哭的撕心裂肺的自己，竟第一次为自己感到心疼。想写下点什么，总是一次次地搁笔。鼠标总是来回游在每篇日记的记忆里开始沉思。有无数的温馨，有一丝丝浅浅的伤。总有那么些时候，思绪，悄悄然徜徉在时光的洪流中就醉了，在那如梦如烟的过往面前，一如既往的随着青春里那些深深浅浅的脚步，在断断续续的思索中，拾起被岁月淘洗过的点点滴滴。纵然佳人远离，思念却不会跟随时间悄然流逝的永恒沉淀。
不敢一个人走，特别是没有风的时候，那种寂寞的宁静，总会让我想很多很多。有时候害怕沉湎于忧伤逆流的长河中，有时候纯纯只是无声中的思索，续着旧时光里留下的痕迹，那种蓦然伤逝的顿悟，总会让那颗敏感而多情的心遭思忆贪婪的手拉扯着，坠入无止境的伤感深渊，那是一种破碎不堪的感觉，方才定格在青春年轮里，忽又消逝在岁月交汇的长河中。
青春里生疼的遗憾，总是惆怅在我们每一个人的心中，糅合着无人知晓的的伤感，和那仿佛永远也挥之不去的没有目地的思念，以为没有谁会懂得自己心底潜藏许久的这些心事，而我们一直在坚强着什么，哪怕能够得到一丝肯定，或者带有纯纯真诚的赞美，一个浅浅会心的微笑，抑或一句淡淡由衷的问候，我也就心满意足了……
有时是害怕了，身边的一切都在匆匆忙忙地流转，弹指一挥间，已是花落无垠，光阴在我们还没回过神来的时候，就已从指间悄然滑去，只剩下寂寞的倔强在原地如初地跟着谁，等待着谁。直到哪天流年的痕迹在记忆的回廊中越来越清楚了，才发觉这是一种叫倔强的东西，是如此的揪人心肺，惹人心酸。才发觉一切的害怕没有用，倒不如去面对，即使满怀伤痛，也要假装着坚强，而且还要微笑着，用伤感的心绪写下祝你安好之类的委婉句子。
执着是世界上最厉害的毒药，无色无味，足以让人致死。它悄无声息地来到你身边，你看不见，抓不住。它埋伏于你的周围，一天天侵蚀着你，它不会让你立刻弊病，而是一种************，就那样一点一点侵蚀着你的所有，你的青春，你的热情，你的梦想，你的期盼，你的感情，你的思念……它侵蚀完你的所有，你便完全消失，悄无声息，足以毙命，最好的结果也是内伤。
从某一时光里走来，我想，我是足够勇敢的。因为爱，因为选择，我便将自己彻底放逐在那无边的原野。许多年后，若我再次遇见你，我想我还会做出这个选择，勇敢地爱上你。
：不曾改变的是倔强的爱
总是禁不住想起她!想回到镇上，想回到她的身边，想一步一步搀着她过马路——她就是我的奶奶，我倔强的奶奶……闭上双眼，奶奶慈爱的笑容总会在我的脑海中浮现。她的双眼虽然深陷，但目光依然明亮和谐;额上的皱纹一条一条清晰可见;头上几乎全白的头发，手脚硬实的老茧无不见证着年过八旬的她所经历过的沧桑岁月。但是，小时候的我不懂她，认为她是个充满着重男轻女封建思想的恶婆婆，时时处处要我让着弟弟，好吃得总留给他我还清晰地记得：三年级的时候她总会大老远地走到路口，等“放学队”的到来，再帮弟弟接过重重的书包，弟弟蹦蹦跳跳地跑回家，而我只能静静地跟着。邻居偶尔给她糖果，奶奶总习惯把它藏在一个严实的蛋卷罐里，她知道我打不开。弟弟放学后，吃糖果是必然的，而我只能是偶然。
当她第二次在我面前给糖果弟弟的时候，我就已经把她恨透了，我抢过糖果一把含在嘴里，没为什么，只想出一口气，而弟弟哭了，她随即拿起门角的木棍，我挺直着腰干，但眼睛红肿着。我瞪着她，说她偏心，而木棍依然一下一下地抽在我身上，只是她不断在说：“大的不懂让小的，怎么不懂让小的……”我对她一直没有好气，直到去年冬天，去年那个寒冷却让我发现了温暖的冬天。我不情愿跟她去市场的，只是为了那本书……尽管寒风迎面呼呼吹但我仍是快步走在她前面——我不喜欢跟在她身后，也不习惯与她同行，我只是听着身后她“踢踏踢踏”的脚步声。要过马路了，我仍走在前面，空旷的公路刮的风愈是猛烈，我底下了头。只是听见身后有个声音：“看车，看车，看车……”我听出是奶奶的身影，不知是出于顽皮叛逆，还是希望得到更多的哪怕是几句的关心，我继续向前走着，没多大理会。我刚迈过路中间的“双黄线”，还没等我反应过来，一个强大的力量拽着我的肩膀往后扯，而一个身影似乎因为重心向前而跪倒在地，那声音不算很大，却震得我瞪大了眼睛，震得我的心“卟通卟通”地快速跳不停……这时，一辆小汽车刺耳的喇叭长鸣，带着呼啸的风掠过——吹掉了老人棕色的线帽，撩起几根长长的银丝在风中舞动……我终于失声大叫起来：“奶奶——”我慌忙地把她扶起，当我正想问她有伤没有时，她用温暖宽大的手握住了我冰冻的小手，说快点过马路!”忽然觉得自己很懦弱也内疚，眼泪就这么掉下来了。回到家，你我都没说什么。
只是大家都没有发现你上楼梯需要紧紧地抓住了扶手了，大家没有发现你没再穿那条破损了却最喜爱的棉裤了……晚上，闻到房间里的药油味，心里又是酸酸的。奶奶，为什么你不骂骂我呢，为什么一点也不责怪我?与姐姐谈起小时候，姐说奶奶总偏袒我，有什么好吃的总先给我留一份……我沉默了——原来她给予我的爱不曾少过，奶奶，我现在恍然大悟，你是以你自己的方式，以你倔强的形式去爱啊，你把你的爱平分给了所有你爱的人，一代又一代，从60多岁的大伯到40多岁的爸爸，从30多岁的堂哥到10岁的弟弟，还有我的几个侄子侄女…...如果可以，我想你的默默付出会不变地延续!但你的倔强，难免会受到打击。在爸爸8岁的时候，爷爷去世了，因为爱，你挺了过来：在我2岁那年，二伯也去世了，因为要把爱给更多的人，你哭过就要坚强了;在受到我们的不理解的时候，因为爱的使命，你继续倔强的爱，就像十年如一日地做好饭菜，在门口静静地等爸爸回来一样，不需要问为什么，不需要问得到什么……由于需要，我们搬到了市里住，但你却不来，你说：“你们去那里住吧，我一个人住也无所谓的，反正我也住不惯大城市!”你说得似乎一点儿也无所谓的，但我知道你也害怕孤独，一个老人，空旷的屋。但你又是执拗地爱着故乡，爱着门前的一草一木，又是倔强的爱啊!让我回家吧，回到你身边，牵着你的手过马路——让我付出吧，尽管我的爱远远不及你一辈子的付出的爱!我终于明白，不是封建思想，而是默默付出的淳朴传统，也就是你不曾改变的倔强的爱……
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