生命的光辉不曾褪色，就看你如何对待。关于名人写生命散文有哪些呢？下面就是小编给大家整理的篇，希望大家喜欢。
篇1：生命
我生病了，坐打的到医院，糢糢糊糊被抢救医生扶上病床，糢糢糊糊被护士推进抢救室，打针、查血项、血压、心脏，最后被拎来拎去做B超…。
回到抢救室，迷迷糊糊看到一溜过去抢救病人，躺下后不到五分钟，右边来一个病人直叫心疼，医生护士过来抢救，不一会人没有声音。医生说;“酗酒过多遭成心脏硬死。”人推走了，不到两分钟又来一个满脸是伤，喘粗气病人，医生说;“打架打成内伤，有点麻烦建议住院!”
医生遇到病人总是不惊不咋，大概是生死见惯。家属嗓子快急到喉咙处，也没有用，那个能救，那个不能救，医生根椐病人病情心里一本帐，难怪有那么多医生被欺辱报道。
我大概是有点抢救希望，迷迷糊糊也能够睁开眼睛说话，凌晨医生来了，问;“是医保，还是自费?”又说;“开刀治疗费用高”，“多高?”“要七万左右”我一听吓醒了迷糊，妈妈，郊区首付房款才这个价!我和医生讨论来去，仿佛自已是案板上猪肉，让卖肉老板宰剩多少钱一斤!，我说;“不开刀!”，把充满药味白被子一拉。黑洞洞里，我直直后悔太阳下吃呀，吃呀，那里油最香，那里味最鲜。工作呀，腿肚子撑得身腰，撑的发胖。就象那个酗酒逞酒量哥哥，就象那个打架逞英雄弟弟，许多许多不珍惜自己，不珍惜生命的人。不生病不好吗?!难怪医生“宰”你!
我又被拎来拎去，进急诊病床，进抢救病床，大概我不愿意把自己七万卖给医院。家属跟着跑去跑来累了，直翻那个谈价格医生，我想医院纠纷往往都是从一些医生处理态度不良开始的。
我的病在时间里耗着，耗到中午我开始迷糊，护士急急推我进手术室。迷糊之中感觉到旁边一个医生也急急推着我，以后我什么也不知道。
醒来后，发现自已在住院区病房里，面前大瓶小瓶吊水，心脏测量仪，氧气，我彻底被抢救过来。家属说;“医生不是这个病治疗小组的，他只是上班路过，他垫去看病治病部分费用，”我哭了，先救人后医学，*********救死抹伤精神在医院还是大有多多人。
我出院了，看看出院单，阿拉伯数字往万字上面标，我直呼不要生病，关爱建康，珍惜生命!
篇2：关于生命
酝酿了很多天，很想写点关于生命的话题。
最近发生了很多事，让我无力招架。若在古代，我也许只是个弱不禁风的平庸女子，倘若有一点点风吹草动，必定慌不择路，也许就是躲在屏风后面战战兢兢的角色。
很明白，生命中有太多不可承受之轻，和情感的模式如出一辙。
我们不是智者，而且即便是智者，也没有权利对任何人的生命以及生活做出任何评价。因为每个人都有自己的生活方式，每个生活方式都以自己独特的轨迹或平淡无奇或轰轰烈烈的进行着，以期待和生命中每一个瞬间不期而遇、和每一个转折狭路相逢。
有一句话很能昭示命运与挫折的胜负：狭路相逢勇者胜。必定是勇敢的人才能在不幸遭遇之后迎风屹立，面带微笑的。
然而，又有多少人能分得清生命中哪些是轻，哪些是重呢?轻者，是不是指那些毫无意义的举动?重者，是不是指那些精神上的担当?我的话来说，所谓轻就是不值得爱的，所谓重就是所有包含着爱的。
我很喜欢三毛的一句话：一个有责任的人，是没有死亡的权利的。
所以我一直觉得，只要是人，只要你活着，你就没有死亡的权利。再甚，你甚至不能有任何死亡的念头。
你有你的家人，有你的亲戚，有你的朋友，当然，还有你的敌人。对于亲朋，你是有责任的;对于敌人，你更是有责任的。你自轻生命，就是对家人的不负责任，就是敌人的帮凶。
你的生命再轻，这世上总有爱你的，也总有你爱的吧!
好吧，就算你什么都没有，那也总有天地万物吧!总有一方水土可以活人的。
想起一个化小人的故事，说的是一个女子总是觉得自己的前途及生活中处处都是小人，于是偶然得到一个神方，在一个隐秘肮脏的巷弄里找到一个和环境同样丑恶的巫师。女子付出了很多金钱，于是化掉了不同时间出现在她生活中的小人。自然，她的前途一片光明。直到后来，她有了自己的女儿。她发现自己化来化去，女儿竟是自己最大的小人。这个女儿刁蛮任性、跋扈无理。女子找到巫师，请求帮助。巫师指一明路：要想化掉这个小人，也未尝不可，只是要用你女儿的生命做酬金，而且这个小人化去，一生顺利。女子内心痛苦纠结，很多天都在矛盾中，有一天，女儿和她大吵大闹，无意间摔破了一个杯子。这让她想起年轻时的自己，以后的日子里，她竭尽所有的爱来感化女儿、教导女儿。终于，她自己化了生命中最大的、也是最后的小人。
之所以想起这个故事，之所以对生命有了微乎其微的觉悟，其实是因为舅舅的去世。舅舅和故事中的女子颇为相似的地方便是：生命中最重要的人，竟是自己的小人。
只是，舅舅无奈，他没有选择，所以他选择陪他生，陪他死。也许，死亡在某种意义上来说也是一种解脱。
每忆及此，我的难过才不会太强烈。
与此同时，我对另一个生命强烈愤慨，几近怨恨。
小小年纪，不懂得珍惜自己的生命也算罢了，竟然不念及父母给予生命、抚育成长的恩情。说少不经事，也许可以称作赞美。我只能说人性泯灭更加贴切。年轻的心一旦被怨恨、嫉妒、谎言、报复等恶毒的思想所占据，我不知道还有没有一个灵魂可以感化他的心灵。
我承认，那一期间，我的理智也充满愤懑。我无力摆脱这种心态，于是我发泄，我从书中找答案。
什么怨憎会，什么爱别离，什么什么都不能使我摆脱梦魇。那几天，我每天做恶梦。每个人都口口声声说能看透生死，可是真的经历，都难以接受生离死别。这和十字路口看见的车祸不同，其时你看见流血，看见生命消逝，只会惋惜哀叹。亲人，打断骨头连着筋的，即使是听闻恶讯，也会全身瘫软，痛彻心扉。
我经常自己形容自己是没有心肝肺的，所以我的痛苦不会很长。
怀念，就让它留在心里。想念的人，一样会活在记忆中。
我也许只是接受不了以这样的方式结束。算得上是轰轰烈烈了，但那是凄惨。也许留给人们是太多的话柄。
痛苦也是有时效的，事已至此，死者已矣，过度纠结，只能使自己更加萎顿颓废。
生命，给了我们太多，幸运的、不幸的，每一种都是历练。我们能做的，也只有回报给生命同样多的，可以是精彩的，可以是乏味的。只要我们是用了心的，每一天都是我们赚的。就像说：简单的生活，何尝不是一种华丽的冒险。
生命，其实就是用着心，继续冒险。每一次冒险，我们就更加成熟。
篇3：关于生命
关于生命从来无意去写些什么。首先是写的人已经够多了，我不想去凑热闹，而且也自知不会比别人写得出色;其次，对于生命，我总有一种说不出的敬畏。渺小或伟大，存在即是希望，在我看来，生命的本身就是光源，再微弱，也同样是在燃烧，而每一次发光都是损耗。
然而，现在的人对生命太过暴力无情。看似和平的年代，战争和杀戮仍旧反复上演。对生命的漠视让我们做出许多冷酷、邪恶甚至残忍的决定。从最早出现的用于伤害的锋利石器到如今高新武器的泛滥，我们在不停的大量制造着能损伤、毁灭别人，同时也损伤、毁灭自己的东西;从远古的第一场私人争斗开始，我们对同类的残害从未停止，战火从过去蔓延到现在，正在烧向未来。小至人与人之间的拳脚相加，大至国与国之间的纷争，血一直留着。在某些情况我们对生命的敬畏与关爱少得可怜，甚至荡然无存。
一个人究竟能残忍到何种地步?我不知道，但我相信，人类的残忍是没有底线的，它远远的超出我们想象之外，并不断被刷新纪录，一次次考验着我的承受能力。有一篇关于养老院的报道，是记者伪装老人在里面潜伏一周才爆出的真相。每天早上四点半，那些可怜的老人就会被叫醒，迎接他们的不是和颜悦色，而是叫骂喊打，动不动就对其拳脚相加，更有甚者竟然逼老人喝尿。那些看护人员不是照顾老人的工作人员，而是管理囚犯的狱官，在里面作威作福。那些无力反抗的老人在里面每天都忍受着非人的待遇。每人都会老，每个人老的时候都希望有一个和谐的环境安度余生。可是为什么那些看护人员不能将心比心的善待他们?是不是只要和利益挂上钩，天堂也会变成地狱，人也会成为里面张牙舞爪的恶魔。
那他们的儿女呢?难道就真的对他们不管不顾吗?他们很忙，忙社交,忙事业,忙”家庭”。他们有多久没去探望他们的父母了?一个月,两个月,一年,两年…或许更长,否则院里的老人也不必向过路的司机求助,否则也不需要通过记者在内“服刑”才使真相公布于众。为什么有些人可以对生他养他与他至亲至近的父母不闻不问,不管不顾?都说“养儿防老”,但往往都老无所依。那些年逾花甲仍旧辛勤劳作的父母，那些在繁华的城市翻垃圾桶的父母，那些跪在路旁向人乞讨的父母，那些冻死饿死病死在屋里无人知晓的父母到底养育了多少“好”儿女啊!我们对亲人的关爱尚且如此，更何况对那些不相干的人呢?
多希望有人告诉我大中小学里的杀人和自杀事件是假的;那些埋在煤矿铁矿下的尸体是假的;那些交通事故事后逃逸的司机是假的;那些因无钱出医疗费医院不予救治而死在家里、病床上的病人是假的;那些房屋拆迁被打的全身淤青，气息微弱的居民是假的;那些利益熏心在建筑中偷工减料的商人是假的…可是所有的，我所不愿相信的都是真的存在着，那些伤口血污、尸体、废墟就摆在那儿，刺目刺心。
我不能理解，无法接受为什么有的人能够如此残暴。当大多数人因看见鲜血而恐惧的蜷缩成一团时，为什么有的人能面对它发出不屑的、令人恐怖的笑声?当我们因别人的伤痛而惋惜流泪时，为什么有的人的眼神那么冷漠甚至带有鄙夷?当我们因无意伤害了别人而心惊胆颤、夜不能寐时，为什么有的人能把杀戮当成游戏…我不明白他们的残暴源于何处，人性究竟是冷酷还是和善。一边走，一边寻找答案，所遇见的美好与丑恶让我无力思考。是美与丑、善与恶、好与坏的界线真的如我们想的那样模糊吗?还是我们出于某些目的，被某些人，某种情，某类事逼迫，不断地在线的两侧来来去去，使它不再清晰。我们的确都不是坏人，但谁又能说自己是个好人呢?我们的存在即是对一些人的伤害，而我们活着的全部意义就是减少我们所造成的伤害。
总是情不自禁的想那么多，当我第一次面对在大街上乞讨的乞丐时，我毫不犹豫的把手里的零钱给了他，并对他的命运心生怜悯。但随着我的成长，当我碰到成群的乞丐聚在一起时，当我被一个乞丐不经意的遇到三次时，我不再痛快的把钱掏出去，甚至避而远之。我不知道自己的内心因何变得如此冰冷，是被骗的次数太多，还是自身私欲的膨胀?
永远忘不了在火车站遇见的那个行乞的孩子，他截住我，吓得我大叫，我低头看他，大大的眼睛里居然看不出属于三四岁儿童的天真，让我觉得空无。那么他能伤害到我什么呢?我为什么如此惶恐?是因为他带有杀伤力?的确，一个没有爱的人是有很强杀的伤力的。当时自己只想避开。避开后才开始有了思考，自己当时为什么没有掏出一元钱给他呢?是因为当时过于慌乱忘记了，还是害怕引来什么不好的结果，应该是两者都有吧!他还那么小，以此种方式开始的人生会有怎样的未来啊!应该不会好到哪里去吧。还没来得及绽放的生命就被注入毒素，注定开出畸形的花朵，悲惨的存在着。要是突然出现一位好心人把他领养了多好啊。我天真的幻想着……
