致我逝去的父亲 那就是父亲
作者:尧山壁
我享受了人间最充分的母爱,然而得到的父爱却是零。落生14天父亲就没了,而且连一张照片都没留下,所以父亲在我心目中只有门口那块烈属牌子,只是墙上那张烈士证书。
我生下来好孤独呵!瞪着大眼睛找呵找呵,屋里空荡荡只有母亲一人,地里空荡荡只有母亲一人。父亲呢?别的孩子有父亲我也应该有呀,缺什么都可以忍受唯独少父亲实在难以忍受呀。
当受到孩子们欺侮的时候,当受到大人们白眼的时候,当离开娘怀就要背起柴筐又背不动的时候,当经不起甜杏的诱惑馋涎欲滴的时候,我是多么需要一个父亲。有一次从河坡里剜苦菜回来路上,连山羊们也欺负我弱小,把半筐苦菜抢吃光了,我躲在路边的一棵孤零零的黄连树下不敢回家,母亲还等着用它包菜团子充饥呢。我幻想着一个父亲来拉我回去,帮我剜多多的苦菜。可是等呀等呀,父亲是不会来的,倒是等来了母亲凄凉的吆喝声。我又问起了父亲,母亲还是和往常一样不作声。天很黑了,母亲和我彼此都看不清楚,眼泪却可以纵情地流了。
渐渐懂事了,我才知道父亲是一位抗日英雄,一个模范支队的连长。乡亲们谈论起来,总是充满赞美和惋惜之情,讲他一把刺刀拼死过十几个敌人,讲他一匹马踏烂了敌人的营盘,讲他深入虎穴瓦解了一个最大的土匪据点,讲敌人花一万大洋悬赏他的头颅,讲他牺牲那天云彩血红血红的,晚霞久久不散。
再也不埋怨父亲了,原来我有这样一位英雄父亲。我开始在梦里寻觅父亲的形象,但是十次百次都寻觅不到。我去问东院的奶奶,奶奶揉揉眼睛,竟叫起我父亲的小名。奶奶拿来一面镜子让我看,说我的模样跟父亲小时候活脱脱一个样,看见我就看见父亲了。从此,被母亲搁置多年的一面中间裂了一道通纹的镜子成了我的专用品,什么时候想父亲就拿起它来看看。
从此,我再也不觉得孤独了,英雄的父亲常常伴在身边。拾柴,筐总要比别的孩子装得满一些,累的时候,好像总有父亲在后边帮一把。考试,总要比别的孩子多几分,疏忽的时候,又好像总有父亲在旁边来提醒一下。每月领取助学金,我总觉得那是父亲按时送来的钱。
“文革”开始那年,我已经二十六岁了,可是头脑简单、天真得还像一个孩子,对着突如其来的灾难毫无应变能力。
在那怀疑一切、打倒一切的日子里,连牺牲多年的父亲也难幸免。因为他收编过土匪,就被叫作土匪头子;因为他做过地下工作,就被说成执行白区路线。起初连造反派也不好说出口,毕竟是盖棺定论的革命烈士。到后来刮“十二级台风”,刮得天昏地暗,有些人的良心和正义刮到九霄云外去了。为了达到他们的目的,什么都可颠倒。我发愁了,一向胆小怕事的我不知从哪来的力量,竟敢冒天下之大不韪,暴跳如雷,撕下红袖章,还粗野地骂人。
社会上这个潮流,那个风暴,热闹得开了锅。我游离出来,常常一个人躲在楼顶平台上,痴望冀南平原上那个小小村庄,多想看见多灾多难的母亲,你的儿子又陷入童年那样的孤独,重又开始寻觅父亲来了。
南面天上那一片星野,密密麻麻,或明或暗,哪一颗星是父亲在天之灵?望着望着,我的眼模糊了。慢慢地,一片云彩过来,遮去了那片星星,父亲也许躲在后面哭泣呢。
为了排除心中的厌烦,我去了一趟北京。第一次来到首都,在天安门前下了汽车,一眼望见广场中间的人民英雄纪念碑。不知为什么,认定那就是父亲,那就是寻找了二十多年的父亲。我已经长大成人,父亲再也不是镜子中的那个模样了,而是这一个,那么高大、威严的这一个。
(尧山壁,当代著名作家,河北省作家协会原主席,河北省散文学会会长。)
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