年轻时骨折老了后会怎么样？摔了一跤就骨折的脆弱变成了年龄的尴尬

摔一跤就骨折的事情，我怎么也没想到会发生在我身上。我一直以为，只有那些上了年纪的人，不运动，不出去晒太阳，弱不禁风，骨质疏松的人才会那么娇气。没想到我摔了一下，结果横突骨折了。

我是周一傍晚摔的，摔下去的一瞬间就感觉不太好，左腰先最着地。是在一段楼梯上，着地后又向下滑了几步才停下来。

我当时坐在楼梯上，就感觉到疼得很厉害，它不是擦伤那样的疼，而是随着坐起来这个动作，从不同的方向传来痛感。

我当时忍着痛走到了店里，然后就很想躺着。在关电脑和关店的十几分钟里，感觉坐立难安。

关店后上了车，本想躺着，但是上了车发现根本没办法做躺下的姿势，只要动到后腰那块肉就会很痛。

我就用手拉着车顶的扶手回家了。回家吃完饭简单洗了个澡就在床上躺下了。我老公去买了药要给我涂，我拒绝了。我觉得痛得太狠了，一点也不想让人碰。但是他买都买回来了，我又没办法拒绝。

他的手挨到我的腰，我就痛得大叫，而且那个药是冷的，喷到腰上也会痛。

当晚每次翻身我都会醒来，翻身要用手轻轻地护住腰，慢慢地右转，睡一会儿又平躺回来。第二天我在家里躺了一天，那天下午老公打电话去医院检查下。

可是我根本起不来，我知道去肯定是要做CT的。我曾经也做过CT，我心里有数，就算我能走到医院，我也无法抬脚睡到CT机床上面去。

那天我还开了电脑，上午就在电脑面前处理工作，没事的时候就去躺着睡，到傍晚了，我觉得痛轻一些了，我想不用去医院了，只要一天比一天轻，就说明在好转，也应该没有伤到骨头。

我想第二天要去店里了，先起来活动下身体，去对面图书馆借几本书，因为躺在床上，不适宜看那些很枯燥的书，适合看一些轻松的书。

如果生病了躺着还不能看书，我会觉得生活质量好低。

于是起床出去了，一步一挨地走到大门口，我发现自己驼着背，身体明显向左倾着。我没办法打直背部，一打直就会痛。走到小区大门口，我觉得不行，腰部坠痛。要是坚持出去，回来可能会更难受。

于是赶紧回来了。

昨天是摔跤的第三天了，又经过一晚上的睡眠，我感觉好多了。起床后决定去店里上班。坐上车后，因为坐椅后面低于前面，正常的坐姿就是屁股坐在前面，身体靠在后面。

可是我发现我根本没办法靠下去，孩子们要上学，又不能半天不上车，咬着牙坐上车，又是痛得一阵哀嚎。

到了店里，坐着干了半天活，坐着感觉还好。我一度决定不用去医院看了，因为我感觉越来越好。中午出去吃了个饭，老板还是一眼看出我摔得很重，因为走路的姿势实在是太别扭了。

吃过饭回来又打包了一会儿货，打包的时候，根本没办法弯腰，轻轻地弯也不行，坐下和站起来也很费力。打包大约用了半个多小时，这个过程中还是感觉腰很痛。

于是打完包，我拿着手机就去了马路对面的人民医院。结果果然是骨折了。

不过我从医生坦然的语气和态度说明了骨折并不严重，它自己会长好。也不用严格地卧床休息，一周至十天，基本上就会长好大部分。一个月内不要剧烈运动就行。

我是一个人走着去医院的，没想过要有人陪着，陪着没多大的用。因为痛，我不能走很快，一步一步地去，万分小心地上了CT床，做完CT怎么也起不了起，只好等医生来搀扶。

门外有个女孩子和我一样摔了一跤，她男朋友陪着她。一做完马上就进去扶她。我不羡慕，我男人能把店看好，让我安心在家躺着就是一样的。到我这个年纪，更需要的是有人赚钱养家，而不是一步不离地守着我。

今天算是摔倒的第四天了，在家里躺了半天，还是没忍住起来，去了图书馆找书。没有好看的书，就这么躺着太浪费时间了。

可是不知道什么原因，我觉得很难找到一本吸引我的书。在那里站了好久，久得我都担心上午躺着养好的伤，是不是又白费了。

昨晚在看一本书，《少有人走的路》第三部，作者说了一句话让我很有感触（我想找原话，那本书就放在床上，可是我看得到，却没有办法弯腰把它拿起来，所以只能用自己的话总结了），大意是这么说的：一个人有没有感恩之心，就看他如何对待生活中的厄运和挫折，有时厄运是命运赠予的善意的礼物。

这句话张德芬在她的书里也详细讲过，此时用她的意思来解释上面那句话，就是说：我们每个人来人世间都有自己的课题，这些课题会以我们受到的挫折的形式展现，可是让我们来人世界的神并非是要让我们受苦，而是给我们准备了礼物，这份礼物就是在我们解决问题后得到的东西。

所以，遇到挫折时，就要想一想，我们要从中学会什么，领悟什么，得到什么？

对于我来说，身体承受的苦难似乎要比一般人多一些。两次剖腹产，一次肠道手术，加上这次是第四在躺在床上不能动了。

只有每次躺在床上，体会到睡下、起来、翻身都很困难的时候，才会想到原来身体如此强大，原来我们每天要做的动作需要动用那么多块肌肉。

只是一块肌肉不工作了，我就连弯腰穿着袜子，捡个东西都做不到。上完厕所时都感觉手变短了，一个个平常的动作都做不到。

而且身体里的细胞可能都忙于去帮我修复受伤的地方，这几天又开始出现气血不足的症状，会耳鸣虚弱。

可是，每次在得知自己生病的那一瞬间，我首先浮现出来的恐惧并不是疾病本身，而是我恐惧我是否会给别人带来麻烦，是否需要别人专门照顾我。

这次虽然拿到报靠是骨折，但是从医生的态度中，我知道不用住院，我知道在家里，我能生活自理，于是就一点也不怕了。

虽然上床和上床还是很吃力，特别是上床的时候，儿子守在一边，看着我用各种姿势想躺在床上而不能，我试着先放手肘，先放右脚，先低头，种种姿势都会在进行到一半时牵动伤口而停止。

我真怕儿子受不了，想要帮我，一把将我推到枕头上。我感觉自己照顾自己最安全。

话说回来，这次生病到底想让我学会什么呢？身体很重要，我已经知道了。以后要好好吃牛奶和补了钙了，我已经40岁了，不再是年轻人了。我真担心留下后遗症以后不能跑步或是跳绳了，那样我就没办法减肥了。我就得当一个肥婆了！

想让我慢下来生活吗？我的生活已经够慢了。慢得我感觉自己今年都要废了，似乎不适合工作。

还想让我知道什么？

我感觉到我和家人的命运是一体的，虽然骨折的是我，但是承担责任的是一家人，因为我受伤了不能工作，工作上的事就要全部交给他。孩子们写作业也要多麻烦他。

在受伤时，晚上虽然不需要照顾，但是我却主动要求他睡我旁边，感觉心理有个依靠。而平时，我都觉得他是干扰。

我觉得整日在家其实有点点无聊，不像我想像的那么美好。

这些算是我得到的吗？我感觉这还不是答案。我静静等待答案浮现。

明天周五了，我打算明天也在家睡过去，加上周末，下周应该就可以上班了。这样算来我休息了有5-6天了，应该差不多了吧！