写给未来的他的一段话：我人生中迟到的男一号

分开那天的雨很汹涌。车鸣声，借着车窗外的大雨，凑成了一首淡淡的离歌。就这样的天气也没能挡住离别。

我们相识5年，在不同的社会层面同样热情地爱着一个人，同样抱怨着不紧不慢的生活，同样喜欢回忆过去种种………谈天说地，曾经没想过抬起的头好像本来就很轻:曾经没想过露出的牙齿好像本来就可以笑的很强大:曾经没想过的人好像本来就可以等在那里。亮出态度后就像抵达了另一个新世界，从此我有了偏执。我拿起了单反，握起了画笔。贪恋，又让我把你赋予纸上。

差不多几周之前就开始预备这场相遇，而最让我费心的莫过于心心念念想要说服他接受治疗。我不知道他抑郁已经到了很严重的地步，每天给他脸色，无理取闹耍脾气，我不敢给别人说，我怕我就是那个夺走他生命的人。人的恶意就是这样，一旦放开，它就很容易成为习惯。一路的颠簸和一路的陌生，车上那么多人，周遭也不是没有有趣的人只是完全没有感觉了，四面八方的风景也只是远方罢了。六个小时的行程在胡思乱想里静静地流淌了。

街上的路人表情淡然平和，午后也是人来人往，整座城市不急不稳的按照他的节奏往前走着。附近的人，全身光鲜，分不清面容和年纪，除了你。我笑起来，从前我喜欢那人的时候，也总会像现在这样去做一些傻事。看过去，我眼里还是只有他，他比第一次见面的时候更黑了，但也很帅了。心里冒着一丝庆幸，我已经习惯有人等，所以陌生的车站一点儿防备也没有。

“后悔了么？”我摇摇头。

我的手被他握在手心里。

“你真的让我等得太久了。”我噗嗤的笑出了声。想起昨晚因为犹豫不觉而惹来的翻脸把话说的很绝，也不在乎那100多块的车费，关掉手机闭着眼睛流泪。凌晨5点半醒来，躺在床上问自己值不值，直到他六点来的电话。他说，起床了不然你就算犯规。那时候我好像突然知道了谈判心理学给我的答案。一跃而起，没洗脸就冲出学校。

我才坦白，因为见你没洗脸。“是啊，哪有女生像你一样的。”他嘟囔了几声就咯咯地大笑起来。我翻了个白眼，心间一群乌鸦。许久才发现我们真的亲近了很多，自在了很久。

那是一整天走路走到抽筋的集体活动。

我们去了Innisfree的green cafe。这是个卖护肤品的开的一家焙烤&咖啡店，是个视觉、味觉、听觉、嗅觉、触觉齐享的5D餐厅。冰茶和初夏很搭，水果棒冰，济州绿茶冻，把我没吃饭的两周下午减的肥全补上了。服务员推上来的汉拿山蛋糕 ，我笑着我们没点啊。

他突然站起来，这让我的许多错乱措手不及。细细看着diy上的字，我曾今不以为然的“我可以等你变好”，我以为自己不以为然，却掉泪了，无所适从，泣不成声。他抱着我看着我哭。这句话，它不是好心安慰而是他心底对我的唯一的期待。真的，有时候没人阻止你了解真相。这是那么多的经历里最难忘的一次。

那天我们坐地毯上夜聊到凌晨两点，说平常里讲不出口只能当个笑话的话题。你说，有些东西能被听到又能被听懂，真的太不容易了。总有些东西是高于生活本身的，站在高处，看到这些年的自己，梳理出一个大概。啊原来这些年的自己是这样过的。像这样值得被记住的夜晚太少了，成都今夜算一个吧。

回去的时候，那条路我们走了很久很久。毫无睡意，于是又约。在天台上看着夜色渐渐明了，酒杯空了，也无醉意。想着，那么多亮着灯的房子里会不会还有像我们这样彻夜长谈的人。

我风风火火的说我们回去吧。找个借口，我怕再多的时间里我更舍不得走掉。一大早吃过早餐，他送我去车站，计程车里我们谁也没说话。雨却放肆的流，它依然不那么热情。终究还是没人吱声。

车开了，我看见远远的他挥起的手，眼泪汪汪的错觉我还是笑了，走吧，雨停了。这次没有背影。

这个无头无尾的故事，想起，是《大话西游》里紫霞说的一句话“我猜中了开头，却猜不中这结局”但我的却是猜不中所有。我真的是一个运气很好的姑娘，在这种情况里，一直以来。

曾经觉得自己不好各种不好，各种怕事儿，所以对人从来没有深入骨髓，每个故事只是静静听，静静地接受。现在想来我好像真的没有主动过。

我瞒着所有人默默地接受了爱情。很多人难以理解，是啊，这是我们争吵了无数次也无果的话题。我觉得我不够好 就这样子，我害怕那些曾经刺耳的批评，恶意的挖苦，可是做好自己又真的好难。人能够改变的东西真的很少，想到这点就悲哀。我也不知道什么时候我可以释然接受。

我思恋你，所以我焦虑不安。总害怕从某一天开始两人的群里没有一个人说话，我怕我有一天就耗尽了你的喜欢。

回来后的我，还是习惯没事的时候跟你聊聊天，把我减肥失败的消息告诉你，听你笑笑我，然后听你教训我做事总三分钟热度:每天抱怨抱怨你还没到点就叫我起床:怪你游戏不理我…………

我把你每个节日留给我的卡片收起来，未来某一天找你理论。

这就是我小心翼翼维护的东西。

哦，这世界真有个这样的你。