人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《经典微博段子》，欢迎观看!
经典微博段子热门篇
1.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
2.两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
4.高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
5.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
6.要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
7.原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了!
8.不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
9.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
10.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!
11.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
12.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
13.念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
14.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
15.夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
经典微博段子经典篇
1.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2.头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
3.“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
4.毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
5.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
6.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
7.花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
8.毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
9.天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
10.卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
11.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
12.好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。
13.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
14.领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
15.天天笑一笑，烦恼溜烟跑;家人抱一抱，生活有情调;琐事搁一搁，睡个美满觉;钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好!
经典微博段子精选篇
1.和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40都没人要。主持人脸都分叉了。
2.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
3.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!
4.悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
5.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
6.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
7.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
8.有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食!新加坡人说：我不懂什么叫个人意见!
9.见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗?
10.前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
经典微博段子
