搞笑的签名语句就像是幻灯片一样，将以往搞笑开心的回忆重播起来。小编精心收集了，供大家欣赏学习!
最新的
1. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
3. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
4. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
5. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
7. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
8. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
9. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
11. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
12. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
13. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
14. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
16. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
17. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
18. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
19. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
20. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
经典的
1. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
2. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
3. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
4. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
5. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
6. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
7. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
9. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
10. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
11. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
12. 明月几时有，自己抬头瞅。
13. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
14. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
15. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
16. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
17. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
18. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
19. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20. 嗷嗷嗷，曲项向天嚎。
优秀的
1. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
2. 我们语文老师：请大家把书翻到块钱。
3. 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!‘多做练习!
4. 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
5. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
6. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
7. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
8. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
9. 无理取闹，必有所图!
10. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
