考试的时候总是那么紧张，这样常常会导致出错，来一句搞笑的签名来放松心情吧。小编精心收集了，供大家欣赏学习!
精选
1. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
2. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
3. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
4. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
5. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
6. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
7. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
8. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
9. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
10. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
11. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
12. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
13. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
14. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
15. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
16. 成功女性不怕丢人!
17. 老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
18. 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
19. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
集锦
1. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
2. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
3. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
4. 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6. 羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。
7. 复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
8. “为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗”
9. 人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
10. 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
推荐
1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
2. 你穿得很危险，但长得很安全。
3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
5. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
14. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是假如我是蜘蛛，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇假如我是只猪。后来我在学校火了。
16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
