搞笑段子笑的肚子痛

人气:147 ℃/2022-12-06 08:09:57
【导读】 搞笑段子笑的肚子痛,下面是小编为你收集整理的,希望对你有帮助!让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《》,欢迎观看!热门篇1.A:“我买了部新iPad。”B:“真的?1代还是2代?”A:“新iPa...

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《》,欢迎观看!

热门篇

1.A:“我买了部新iPad。”B:“真的?1代还是2代?”A:“新iPad啊!”B:“你妹啊!一代还是二代啊?!”A:“就是。。。就是新iPad啊。。。”B:“……”

2.你在路上看妹纸,妹纸也在路上看你,妹纸装饰了你的梦,你瞎了别人的眼睛。。。

3.一女说:今天植物节,准备找个男朋友然后挖个坑埋了,到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。。

4.世上本没有路 走的羊多了也就成了路

5.小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!

6.完美的男友:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在。

7.周末上日语课,老师让大家做听力练习,做完对好答案,老师随机抽了一位同学。老师问:"都做出来了吗?"某学生:"全是猜的。"老师问:"那猜出几道啊?"某学生:"你猜猜看?"

8.卧槽 我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货 你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……@无敌神猪三倍速

9.北京机场售票口,一老外:“你~好~,票~,to~荷~兰......”两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场。

10.问:孙悟空最不喜欢什么粥?答:金菇粥。

经典篇

1.一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

2.每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了;最无奈的5个字:怎么又饿了;最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了。

3.有多少姑娘被人夸文静的时候,很想张开姑婆嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类啊的。。。

4.一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”经理又问道:“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道:“现在懂个屁……”

5.愚人节骗班主任说校长找他,班主任回来的时候对着我笑,那个笑容啊,永世难忘

6."妈我最近在追一个姑娘""哪个学校的啊,家在哪啊,父母干嘛的啊?"不知道,她抓起我的钱包,跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上“

7.台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!@coolcz

8.“和自己喜欢的人在学校附近租个房子。每天早上一起起床。一起出门上学。每天放学。一起回家。一起写作业。向往这种生活的转起吧!!”——于是,网友们回复亮了。

9.白素贞姐姐,不要在找了 .... 好吗?....没底裤了..........

10.我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家。我看到桌上有俩手机,一个很好看,就指着那部问我大妈:“这是谁的手机啊?”我大妈说:“你妹的!”我晕。。。好吧,这亏吃的,我居然又指着另外一部问:“那这个呢?”我大妈:“你大爷的!”我去。。这顿饭亏可吃大了。

精选篇

1.【削肾客的救赎】一个剧本:弟弟卖了肾买了ipad3,然后果断身体不行了,于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上,于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了,弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军,卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾,当然这肾是弟弟当初卖掉的,兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

2.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了,我去客串前台,打开前台的电脑,用远程桌面登录我的电脑,给前台的QQ发了一条:【忙吗?】,然后退回前台电脑的桌面,用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。

3.屁,是屎的灵魂。那些特别臭的,就是屎的冤魂。

4.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你,告诉你明天还下雨。。。

5.三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”

6.早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

7.老师问:回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生:提问男生好不好。“好”。又问男生:提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗?”老师真卑鄙…

8.热血苹果粉:新ipad叫什么? 松鼠冷静男:the new ipad。 苹果粉:是的,是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文,到底是叫什么? 冷静男:好吧,新ipad! 苹果粉:我日,我问你叫什么! 冷静男:我不告诉你了嘛,你还骂人?于是, 两人开始真人快打。

9.儿子二年级,考试时老师让填成语, 找 吃。正确答案应该是自找苦吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,填写为我找饭吃。

10.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...

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