幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是小编为你精心准备的，欢迎观看!
热门篇
1.看到网友签名是：“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。
2.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有资料打印、复印都是随时随地到公司来完成的。儿子写作业要笔，每个月去办公室领，要画画把A拿几包回去，就连公司的盆栽都没放过，她家有房子，面积加起来有平方，租金收入一年万。
3.老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
4.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?” 女子说：“不要!滚!” 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”
5.高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗!左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里。。。
6.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵 尸...咦我为什么被萌到了>_<
7.理发店的小弟很热情："哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧?衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。“@某S是我
8.我给的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗?”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。
9.一天逛公园，内急去了公厕。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
10.在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后问：什么事? 他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。 我CNM。。。。
11.两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
12.从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...
13.有一男生腼腆用纸条表白，写上： 纸条回来后写着×此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于， 不就是一巴掌扇死你吗?!”
14.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信看完一直黑屏， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
15.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个钱啊!快来啊!”
经典篇
1.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
2.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
3.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
4.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
5.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
6.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
7.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和们关在了一起……
8.得到新技能*^__^*
9.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
10.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! @同学你该吃药了
11.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
12.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
13.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
14.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
15.这广告...真心给跪了!!!
精选篇
1.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
2.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
3.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
4.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
5.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
6.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!@同学你该吃药了
7.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
8.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
9.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
10.【三十秒四川话讲座】学会普通话 把普通话里的每个字都换成二声恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
11.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
12.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
13.家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
14.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血嘴唇磕破了的站起来说：我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实!!!
15.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…
