一个人情商低该怎么骂?被人误解被骂情商低也许你该学会
难道只有激烈的身体对抗才算暴力吗?生活中随处可见的嘲讽与谩骂,演化成一把把锋利的刀刃,插进听者的心脏。或许你从未想过,你也可能是“施暴者”。
“你又怎么了?”“都是我的错行了吧!”“你就不能好好说话吗?”“行行行,你没错都是我的错!”“你烦不烦?”“你是想分手吗?”……
这段话会不会让你有一种似曾相识的感觉,作为著名的吵架语录,直男们吵架面对女朋友语言暴击的统一回复,绝对算得上经典的低情商发言了。那么问题来了,这是你的真实写照吗?当愤怒委屈的情绪一拥而上,你是否也会情绪失控,出口伤人,我们是真的不会说话吗?我们是真的情商低吗?是不会沟通,还是不想好好沟通,也许你该转变思维,学会什么叫作“好好说话”。
今天我想和大家聊聊《非暴力沟通》这本书,作者马歇尔·卢森堡博士作为全球首位非暴力沟通专家,创建了国际非暴力沟通中心,在35个国家展开非暴力沟通培训,帮助世界上无数人获得爱与幸福。
打开这本书,你将学会如何通过一种“爱的语言”,正确处理与家人、爱人、朋友以及自己的关系。学会观察,倾听,以爱的方式化解冲突,让爱融入生活,给予别人爱与温暖的同时,也会温暖自己,就像书中说的:你越是留意自己的声音,就越能够听到别人的声音。
非暴力沟通帮助我们转变思维,转变谈话与聆听的方式,如果你能从这本书中获得一些转变与启示,那么它的价值也就是无价的。这本书告诉我们非暴力沟通的四大要素:观察,感受,需要与请求。
观察事实,杜绝指责与侮辱,不知全貌不予置评,就算我们尽可能地接触到了事情的真相,我们也不要用一种上帝视角去评判别人。
感受不等于想法,要勇敢表达此刻的内心,比如说你和家人吵架,尝试着不去用冷硬的词汇回击,而是说我知道你很生气,但此刻我觉得非常伤心,尝试让别人走进你的内心。
表达需求,做情绪的主人,而非奴隶,你是否也有过这样的经历,明明当时心里不是那样想的,也知道自己说的话会让对方很伤心,但是就是控制不了自己,后面回想起来又非常伤心,去主动找别人道歉,这种情况就是典型的情绪控制了我们,那如何控制情绪做情绪的主人呢?换位思考,理解你的需要,有一颗同理心。
说出请求,明白自己或他人的请求是什么,但请注意请求不是要求,不要用“一定要”“必须”这样的字眼与别人沟通。
那么我们如何应用呢?比如说我们在与对方沟通的时候,我们首先需要观察对方,倾听对方的感受以及此刻的情绪变化,了解对方真正需要什么,分析对方的请求。
简单举个例子,你看见你的室友把寝室弄得乱七八糟,你上来就指责:“寝室不是你一个人的,你现在把寝室弄得跟垃圾站一样,脏死了,你有没有一点自觉?还不赶紧收拾干净?”假如你这样说,那么一场寝室大战很有可能一触即发。
那么假设我们用非暴力沟通的方法尝试沟通会变成什么样呢,你可以这样说:“现在你把寝室弄得有点乱,我有点不高兴,寝室是我们的共同空间,我希望它能整洁一点,你愿意把寝室打扫一下吗?”对比一下,是不是语气都变柔和了许多,其实只有当你关注到你的内心,你的情绪,并把它表达出来的时候,对方才能注意到你的情绪与内心,从而更好地沟通与解决。
也许这本书中的一些对话有些脱离实际,也许我们并不能做到像书中那样标准地去和别人沟通,但我想说的是,这本书告诉我们的不是说什么,而是怎么说,思考的方式才是它最大的价值。转变沟通的思维方式,学会“好好说话”,你也能变成沟通大师!
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