你算我的闺蜜吗？你还是我的闺蜜吗

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“闺蜜”这个词源于“闺中密友”，我们也常称呼其为好朋友。

但当面对这种亲密关系中的一些冷遇、挫折或者不忿时，我们常常在心底会产生这样的一些疑问：“你还是我的闺蜜吗？”“我们还能做朋友吗？”人类常常会产生一些思维盲点，忽视自己的一些习以为常的动作然后责怪对方对你不够友好。然后在这种满心愤瞒的情况下做出一个又一个的错误决定。

是否闺蜜的动作真的伤害了你？或者你在无形之中已经伤害了自己的闺蜜？此处我们先忽略那些场面上的闺蜜之交，简单探索一下“闺蜜”二字。

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我的一个朋友最近总是陷入这样的纠结之中，她大学四年的好闺蜜最近似乎与她越来越疏远了。

过生日收到生日礼物时只是简单地说一声谢谢，询问一些日常话题时也只会若即若离的简短回复，这让她有一种浓浓的不安全感，仿佛受到了来自自己闺蜜的最大背叛。

她常常会怀念刚参加工作时即使只是休息一天，也会搭上一个多小时的地铁来吃一顿火锅的那个人，也期待重新得到来自朋友满心满意的关爱，即使那些关爱中夹杂着笑骂。因为她能感觉到那时的自己是被放在心上的。但回忆与现实对比鲜明？

她在疑惑，也在自省：我们到底还是不是好朋友？

这仿佛像是一个女友在面对冷暴力的男朋友时的那种歇斯里底!既没有主动地说分手，对你说要分手这个决定也不挽留。被冷暴力的朋友只能自己消化这种情绪，要么直接的切断与好闺蜜之间的亲密关系，要么让时间来冲淡自己这段时间受到的委屈。但她觉得，每一个决定对遭受冷到的她来说是不友好的，继续或者放弃，都不开心。

03

我与自己的闺蜜认识也已经超过了十年。从豆蔻年华到职场精英的阶段，彼此之间一起经历的挫折磨难或者欢声笑语其实也并不多。

或许朋友之间总要有一个是粘人的性格。所以面都我时不时的骚扰，她总是接受或者沉默。索性我并不在意。但在双人关系中，只有一个人的热情是很容易被消耗完的。令人欣喜的是我总能在她假装高冷或者大大咧咧的性格下感受到那种润物细无声的关心。

无论是贫穷时微信上发出来的红包，喝到好喝的牛奶是迅速京东派送的快递，还是一年回家一次都约好与我见面吃饭侃大山。都让我无时无刻不在意识到她处于我的生活之中。

我们也在共享着双份的快乐。不同的生活圈让我们有更多的时间去分享彼此经历的奇葩事情，距离并不是阻断我们友谊的阻碍，相反还可以帮助我们去体会一些不同风俗习惯下的文化乐趣。

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“闺蜜”二字其实是不被定义的。千人千面，我们不能确定每一对闺蜜之间的相处都像我与自己的朋友一样黏黏糊糊。但基础的准则或许是一样的：我们都在相互关怀着对方，也都能感受到彼此参与在对方的生活之中。

处理好闺蜜关系其实并不是一个很难的话题，性格相似的人更容易体会到彼此的敏感与脆弱，性格互补的人也很容易安慰和吸引对方。不同的相处方式只要找到了相互之间的舒适区，就能够保持住彼此之间的新鲜感。

当忽然遭受到闺蜜的冷遇时，先不要思考“是否你还是我的闺蜜？”尽量在彼此的舒适区周围主动探索一下其他的乐趣，开垦一些大家都还没有发现的领域，当你所有的努力都被忽视或者回应时，用心去回答，去确定“她还是你的闺蜜吗？”