懂得给自己留出时间独立思考，走出阴霾的天空-学习自控力掌握人生幸福

我一定要改变自己

我以为的，从好朋友到余生伴侣的路是这样的：纯洁的（没有其它暧昧异性的）、美好的（像春暖花开的田野、落满银杏叶的林荫）、值得期待的（蓝天白云大海高山）、两个人共同努力的（克服各自的弱点）。

我以为的，好朋友是这样的：充分交流、彼此信任、有需要随时联系、需要陪伴时放下自我需要提供陪伴、在心里有重要的位置。

2021年2月4日，无奈的现实，偶尔的眩晕/着相/杏仁体劫持

一早看了很多关于眩晕的内容，自己都有点眩晕状态了。

认识了一个新名词“杏仁体劫持”，看到这个词我立即有了感觉，这是非常形象的描述，因为被劫持所以失去控制、自然丧失理智。真棒!当然它和眩晕是不同的，眩晕有积极的有消极的，而杏仁体被劫持总是更糟的状态，这里更想说说这个。酒后或是关系里更容易眩晕，这会让人沉浸其中不可自拔，可以改变时间的流逝、让人忘我的投入，这通常会伴随杏仁体劫持。

由此探索觉察一下自我，或许有益于成长：我的自我不够强大，内心小孩太小、失控感强、自主性差，有时候会为了亲和性丧失自我导致情绪激烈杏仁体被劫持，也因此体现出来的可能有时候哭泣、和别人闹脾气、耍小性，时间感到扭曲，整个人眩晕，持续在状态里，固执的想要从中找回自主、掌控、找回自我，因为本身处于偏离现实状态也很难找到真正自我，也只有突然间发现自我被控制、被情绪劫持，跳出“三界”才会如醍醐灌顶般醒了过来明白发生了什么，然后去反思、总结、着力去解决。所以有时候会让人觉得我一阵儿一阵的像发神经。其实不是发神经而是自我在探索成长。有点了然！

之前二水总给我说自己“着相”了，有时候还喃喃低语“着相了”，我隐约知道他想表达的他的状态，但一直不太理解他描述的状态，直到此刻我有点清晰。“着相”是佛家用语，意思是走心、认真、陷于其中、执著于某个念头或是概念。此时再看，和这个眩晕状态都有异曲同工之妙，其实都是处于“杏仁体被劫持”状态吧。

继续躺了一个多小时，没睡着也还睁不开眼倦地要死，背很疼。最近背疼了几次了，前几次感觉脊柱空了，后来慢慢好了。不过前些年偶尔也会这个样子，或许最近太累吧，情绪也时好时坏。陪着二哥聊了会天，聊这两年家庭的变故，或许和这些有关吧。说起各种事情来还是会语速变快语调加重，虽然我自己嘴上说着各种不介意但是我的身体是有反应的吧，那些难以接受的令人愤怒的对待，那些没有回报、来自现实的逼迫、必须持续、继续伪装的付出……

起床去社区卫生中心拿药，刚好遇到邻居因为耳鸣和听力下降在打针，才比我大四岁就喊着老了。记得我们是当年小区维权时认识的，09年孩子到外地去上寄宿他还开车陪我送过一次孩子，那时我没钱买车，坐公共交通需要转乘多辆倒腾一天。及至后来买车，在车库停车半个多小时入不了库，正急的满头大汗，正巧他从外面回来看到帮我停下车，然后专门约了时间站我车前当活桩子反复教我陪我练车。还有一次，我初做生意请银行的客户吃饭，酒后客户要去有小姐的地方玩，我感觉别扭又找不到理由离开就请他把我接走。后来我做公益项目，他也给我公益项目捐钱。我们两家距离很近，却基本遇不到也常年不聊天，偶尔咨询他法律问题，算是一个不错的邻居朋友。十几年前他就是省内著名的优秀青年，如今看起来竟也头发花白了，都是为了事业奉献了健康。想着真是岁月不会饶了谁，总会不打商量的讨回报，我确实也要注意健康了。

从银行贷款还了女儿，心里一身轻松。年前紧急用钱无处可借，女儿很大方的把她的生活费借给了我。感觉往后余生把贷款弄利索、做点自己喜欢的事情，谈个恋爱、四处走走看看、吃点玩点、写点要写的东西，偶尔享受点家庭温暖就别无他求了。

或许是早上和二哥聊天的原因，晚上又絮叨了一晚上童年的事，笑的止不住。当然，童年包含了许许多多快乐、悲伤、痛苦、愤怒等各种各样的情绪，不过大部分都被过滤了，留下的全是快乐。那个时候三个哥哥一个我，走到哪里都感觉很神气，“我有三个哥哥你没有”、“我哥哥陪我”、“我哥哥帮我”、“我哥哥…”，…满眼满嘴里都是哥哥，过年的糖果不吃都慢慢的分给哥哥们吃了，吃饭每个人一张豆腐皮当菜也能攒着馋哥哥、气哥哥、最后还是会分给哥哥们吃……，就是那种黏在一起打打闹闹的快乐，时而哭时而笑时而闹，却不管怎么样都不会分开的陪伴。即使现在各自都为人父母多年，和哥哥们到一起还是会打打闹闹、玩扑克、玩游戏的调皮耍赖的快乐。想起小时候和哥哥们互骂：“大邪子二拧劲三吱歪四妖怪”，四个人的性情都生龙活虎的跃出字面。

2021年2月6日 退行/关于爱情

关于爱情，看到有人说了这么一段话：“遇到难关之后，觉得如果找一个人能够弥补我帮助我，两个人在一起好像就能让我获得一种宽慰、温暖、等等，就这个角度就是特别有害的，为什么呢？因为爱情本来是个情感它不是个问题！就是你带着满身的问题去跟人在一起，对对方来说是特别大的压力，你可能不知道对方也是带着一身的问题来找你，所以互相这种期待总觉得对方是自己的希望，彼此压力很大而且失望就会很多。所以我们今天也要有勇气、有能力去相信，我们能够创造一个美好的生活，然后相信自己在这个人生路上可以过得很好。这个很好，里面包括婚姻、包括恋爱、也包括单身，所以这样的话你就会使我们的生活渐渐的有一种自己非常丰饶的这样的一个前景。所以说我们今天社会，我们现在爱上一个人都是遭遇战，就不知道将来怎么样，你绝对不能保证我爱一个人百分百、他就给我百分百，做这个保证不可能。但是，你可以做到自己百分百爱过就是爱过，失败了呢也问心无愧，因为自己真实的活过。这就需要我们对人生观、生命观要有个新的理解，这就是我们今天的时代，我们能够做到的一个事情，所以今天我们的年轻人对爱情并不乐观，相反你只要认真生活、你只要努力，你首先把自己建设成一个不需要恋爱、不需要婚姻、我也能够独立的在世界上丰富而自由的生活。这样的话，你就既可以谈恋爱，也可以不谈，你不会成为别人的压人、别人的负担，也不会就是没有婚姻、没有爱情、就觉得惶惶不可终日、浑身带着问题、那就不会这样。”

感觉这个人讲得很有道理，也在用心地对比自己的现状。二水像我生命里的光，出现在我最黑暗最需要爱的日子，给了我需要的所有，让我感动、感恩…。他似乎很讨厌我说“感恩”，我的这种想要和喜欢，是不是像溺水之人的呼救，这样的我，他是不会“乘人之危”！的。虽然没有婚姻、没有爱情我也可以独立的生活，但是我还没有做到自主没有做到丰富，我在时刻渴望一份爱情，而且这个“爱情”也称不上是纯粹的爱情，我带着目的和私心带着自己的需求：要温暖、要陪伴、要以我为中心、还会耍小脾气，满足不了自己的需求还会生气，比如现在我就气的鼓鼓的、感觉自己不重要……

好吧，我应该好好修行，修行到就像阴阳人男女性都有，哪个男人也不需要，完全靠自己就可以自主丰富的生活。路很难走……但如果世上就只有这么一条路了，我是不是也得咬咬牙坚持走下去呢？想到这些又情绪化了一次，感觉自己现在还不配拥有爱情。

感情方面自己知道的情绪化发作已经有两次了，退行至小孩撒娇、耍赖、任性、不讲理、耍横、耍小脾气。这次可能自己不只是说说认真，而是已经心里真当真了。这有点小危险，主动是我没有过的体验，高自尊却是常有的事情，真的担心继续发展成每天一闹每事一闹，这不是我正常的状态。

不过不管了，如果喜欢我就不会让我让我持续不好的发展下去吧，即便发展下去也会配合我、包容我、让我开心的吧。如果不喜欢我，就会讨厌我、不理我、远离我了吧，这样也好也不用非得逼着明确的和我表白了。反正不管我是什么样子的，这就是我的一部分，随便了。

哥哥和妈妈都说过我，如果再谈恋爱要注意我的小情绪小脾气，爸妈哥哥们从来不和我计较，这么多年了都任我闹腾（当然我从来也没犯什么错、也没有闹的过分）他们都笑笑包容我。既然父母兄长们可以宠爱我，如果将要和我共同生活几十年的余生伴侣还不如父母兄长们爱我，那可能也没必要。就这样吧。

提到我的反常和退行表现，我总结了一下：教育子女、事业、理财、自己学习成长、家人、朋友、锻炼、生活、娱乐（暂时很少）等方面，都还算得上从容淡定，也算有点成绩也会散发光彩。这是因为，我做事都有提前规划、做好风险评估和预期，情况都在掌控之中，因此结果都在预期之内，这就是所谓的安全感吧，最起码也不会太差。而对于感情，这属于关系层面需要两个人决定，现在有点被动，自己不会耍心机的提前宣布摘干净其它追求者，也不给其它人机会的进入认真尝试状态，我想这应该是进入眩晕状态失控模式了，所以会表现退行。

目前需要有人给我当头棒喝，让我从自己的认知和规则里走出来，而不是如砧板之鱼任人宰割。既然是好朋友般的相处，那么对方即使在广撒网重点捕鱼也无可厚非。至于我自己，即使不广撒网就单钓也没必要弄的人尽皆知、惶惶然地定结果，毕竟只有姜太公钓鱼才会有好结果。而且经过这两天的思考，我也在想结果好坏都正常，没有什么大不了。想清楚这些就不会继续退行了。

2021年2月8日 退行-释放内心的猛虎

昨天爬山感到能量被阻滞和释放的过程：

走环山路的时候，我一直都迈着最大的步伐、甩着最大的臂幅、也扭着最大的腰肢，是在用全身最大的能量，以达到保持速度和步伐都需要调动全身能量的状态。一直到开元寺遗址的上方开始登台阶上山，这个巨大的能量让我始终停不下来，我立即噔噔噔的跑步上山，跑了一阵子遇到上山的阻力，这才大喘着气息变成大步走。

想起才看了一点的《唤醒心中的猛虎》中动物遇到巨大危险突然进入“僵住”或者“假死”状态的描述，就像我走到台阶的时候必须停下来的状态，实际上内在能量在急剧冲突、外在却要表现的静止，这对生物体是有巨大损失的。如果醒过来立即释放这些能量就会慢慢恢复，如果不能得到释放就会真的死掉。当人遇到巨大压力陷入呆滞时，一定也积聚了能量，这些能量就像一只猛虎压在体内，如果想要恢复正常一定要释放这种能量。联想自己遇到压力时，退行的情绪化的状态，实际上也是机体出于自保做的本能反应，用哭泣、发脾气、和别人对抗等释放能量，不至于造成机体巨大损伤。而退行时使用的这些方式、方法，在过往的成长中是有效的。那么能不能用更好的方式替代呢？我想一定有，至于是什么我还需要慢慢学习。

看电影《指挥家》感慨万千。出身在纽约贫寒家庭的安东尼娅‧布里克（克里斯蒂亚娜‧德‧布奥恩饰），一直怀抱着成为指挥家的音乐梦想，但是却因身为女性而备受嘲讽，不仅家人不支持，社会上也对女性从事音乐职业充满偏见，就连男友都要逼迫她在梦想与爱情中做出选择。她在一次次的坎坷和挫折后仍然坚持自己的音乐梦想，毅然奔赴欧洲开启求学之旅，在男性为主导的音乐世界中打破世俗偏见，挣脱女性牢笼，在追逐梦想的道路上，面对接踵而来的不理解、阻拦、嘲讽、打击，始终不言放弃，对音乐的热爱支撑她最终走向成功，从一个无名之辈成长为荣登史上第一位女指挥家。

安东尼娅在知道结婚就意味着放弃当指挥家的梦想时，她放弃了爱情，毕生都投入到指挥事业中去，现实生活中为了自己的梦想很多女人都做了巨大牺牲，就比如罗宾，一直默默在背后“爱”安东尼娅支持她成功的男人，其实是因为自己想要成就事业一直女扮男装。电影的结尾很漂亮，那个曾经傲慢、不可一世的弗兰克，那个曾经要安东尼娅放弃梦想的爱人，最后用安东尼娅曾经的姿态-拿把椅子坐在走廊最靠近指挥家的地方聆听观看演出。他确实很爱她吧，但他深深的认同这个社会规则，他是规则的受益者。他做的不错的地方是，利用自己的地位、资产、权力，悄悄地帮她取得成功，他从内心深处真正的认同了她。

我们这个社会依然是男权社会，在家庭里许多男人依然从骨子里是男权思想。曾经我的工作需要前夫帮助的时候被他拒绝，我愤怒地对前夫吼，“孩子一直都是我自己在带，这个家一直都是我在打理，除了工作你什么都不管，而且你的工作我也支持了很多，我的工作需要你支持的时候你不是理所应当的支持吗？！”前夫这么说：“你是为这个家付出了很多，但没为我做什么，这个社会就是这样，我做得已经很不错了。”或许他相较于很多丈夫都做的不错，但他也相较于很多伴侣而言做的不好，或许对于很多人来说他已经足够好、但对我而言这远远不够，我不想要成为谁的影子、不想要保姆式的生活、不想要仰人鼻息的“舒适”生活、不想要做一个附属品、不想将就的生活。我想要的伴侣一定是平等、互相尊重、双向奔赴，彼此付出、彼此支持、彼此成就、共同携手前进的人。

安东尼娅虽然出身很可怜、现实很残酷，但是只要有梦想，并且努力为之奋斗就能绽放光芒、散发魅力，获得爱情和成功。她是我的偶像，我也应该改变自己，让自己强大起来，自立自强。

今天的天气格外好，晨曦下的房间里金光灿灿、富丽堂皇，像是走进了童话世界。我和女儿都被这金黄触动，忍不住连连惊叹赞美和沉浸其中，生活一片美好。至于感情，我觉得我已经深深的把二水纳进了我的生活，从睁眼到入睡，他像是风筝的线始终牵着我，我自由的飞也能感觉到他在。有任何事情，他都是第一个或者是唯一一个分享、寻求回馈的人，我在意他的意见、看法、情绪…我感觉到这样互动就是天经地义，我已经没有前些天的忐忑，不会去担心他是否回复、是否会不管我、是否会不开心、是否……我愿意为了彼此开心顺畅去看自己、去觉察并且积极的去调整去改变，对于他偶尔的言语不妥我也能马上自然的去据理力争或者是分辩、而不是像前一阵子会担心会紧张会不知所措……他依然忙碌，我也能安静的安排自己的事情，彼此信任…或许这就是情感在场吧，陪伴不一定就是在身边，我要的不过是一份稳定的关系和情感，一个把自己放在心上的活生生实实在在的人。

如果事情一直这样进展下去，如果我们一直做这样的好朋友，那该是多么美好的存在呀！

作者：董静