我好像知道了什么幽默笑话？幽默笑话，朋友们我是不是上当了

1；三年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要，我才开了三个月。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”他说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说:“8万。”他：“我三个月前买都花了100多万，你才给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，多我也没有了。”他：“成交，卖你了。”朋友们，我是不是上当了？

2:中毕业后，小舅子没考上一个好的大學，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的丈母娘换一台液晶彩电。丈母娘却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好！”小舅子奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”丈母娘说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”

3、儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。??

4、路边前不着村后不着店的地方有一个汽车旅馆，里面养了一些小姐。周围的村子里有人去漂，赶上没钱就先记账。老板也不担心赖账。秋收之后，汽车旅馆派出一辆大车，拿着账本，挨家挨户收粮食，村子里热闹起来了。

5；天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。

6、天早上都快八点半了，我左等右等，街边卖油条的还没有来。我只能给.他打电话。卖油条的大哥接到我的电话之后，用非常无奈的口气说：“劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”

7：学挖掘机的朋友告诉我，他学习的时候没有Cao，被师傅骂了。到目前为止，老师的辱骂太艺术了，半天没有回过神来。“你怎么这么笨，这么简单也不行，再错误的相信老人也在你脸上吐屎吗？”朋友被骂得低下了头，但总觉得哪里不对劲。

8、午休时间，大家在公司聊天。女经理知道闺女是大二学生，突然省下了，一个月只花了50元。旁边的女同事摇了摇头说。“一个月五十。你相信吗？我的臭孩子才一岁，一般每月需要5000多元。快调查一下你家的小白菜吧。你拱了哪头猪？’要不是劝架，两人差点就吵架了！

9；女生宿舍楼下经常有人点蜡烛表示心形告白，然后大喊“我爱你”。今晚我们宿舍派了一个舍友模拟现场。他有点害羞，点完蜡烛就说不出话了。楼上发现的人越来越多，周围都是围观的人。结果他憋了很久。他抬头喊道：“收破烂！”？

10:表弟卖电动车车牌赚了7500韩元，买了11%的iphone。昨晚一起喝酒的时候，他问我。“我的iphone删除软件的时候，为什么所有图标都会颤抖？”我认真地说：“很明显你害怕删除他们。”他想了一会儿，说：“自己的程序不能删除，他们在抖什么？”我只能更认真地回答他。“兄弟，那不是在发抖，那是在得瑟。”？嗯？

11；晚上我开车送我一直喜欢的妹妹回家，下车后，女人妹妹说：“”，以后不要送我，不要以为我是单纯地想占我便宜。“”我勃然大怒。“'你把我当成什么人了。我是那样的人吗？我什么时候觉得你很单纯？''

12:星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

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