我家孩子不乖可怎么办呀?孩子不乖不听话也挺好
与人交往,我们常常讲究“以和为贵”,不愿意与他人发生冲突和不愉快。
因此,在教育孩子时,也常常要求孩子懂得谦让、做事忍让,以至于出现这些情况:
当孩子被大人要求做不喜欢的事情时却不懂拒绝,当小伙伴抢走了自己喜欢的玩具时却默默受委屈……这其实是大部分父母养育孩子过程中存在的一个育儿误区,如果孩子一味地谦让,不懂得拒绝别人不合理的要求,受伤害的往往是孩子自己。
他们不知道自己的底线在哪里,也不知道该如何照顾自己的感受,这也是许多校园霸凌事件频频发生的原因。
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中国资深心理咨询师武志红曾说,中国式教育中,很多父母都希望孩子懂事,不要给大人添麻烦,但往往太懂事的孩子,也将自己封闭在孤独中。
在亲子综艺节目《妈妈是超人》中,董洁的儿子顶顶就是一个“懂事”却“不懂拒绝”的孩子。
当被问到爸爸时,他虽然情绪低落,却依然会说:“爸爸工作忙,不能来看我”;当喜欢的东西被吃完了,他也不哭不闹,只是自己回房间默默流泪;
为了让妈妈开心,喜欢小白狗的他,最终还是选择了一只金毛……
他的懂事与敏感不免令人心疼又揪心,他失去了本应该属于孩子的任性与哭闹,总是委屈自己、成全别人,等到只有自己一个人的时候,才表达出自己真正的内心情绪,默默伤心流泪。
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其实,这样的“懂事”,会慢慢变成孩子的自我压抑,一味的迁就与讨好,只会使孩子慢慢失去自我,形成“讨好型人格”。
卡伦霍妮曾在《我们内心的冲突》里说:“讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。”他们从小缺乏爱与安全感,自我价值感低,总是需要依赖别人的认可来证明自己的价值,十分在意别人投射于自己身上的赞赏,很容易因为他人的“友好”而委曲求全,成为别人嘴里的“老好人”。
热播电视剧《欢乐颂》中,初入职场的关雎尔正是因为不懂得拒绝别人,不仅会不情愿地帮同事完成自己份外的工作,事后还要承担老板的批评。
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这样“懂事”的“老好人”总因为没有拒绝的能力处处吃亏,如果负面的情绪长期积压在心里,久而久之就会变得内向、消极与卑微。
其实,一个不懂拒绝的孩子,不但不快乐,还会慢慢变得刻板、缺乏创造力、适应能力不强,他们常常会错误地以为“不拒绝”是一种善良,因此失去了许多孩童时期应该拥有的幸福和快乐。
长大以后,也一样会习惯性地用这样一种思维和处事方式去处理各种事情,成为一个内心缺乏幸福感的人。
所以作为父母,面对不懂得拒绝的孩子,我们应该怎么做呢?
尊重孩子,允许孩子说“不”孩子不是父母的附属品,充满爱和尊重的教育,才能激发孩子的潜能。
日常生活中,我们要允许孩子表达自己的意愿和想法,给予孩子选择和参与的机会,不强制孩子进行分享。
我们要顾及孩子的自尊心,尊重孩子是独立的生命和个体,让孩子从小就拥有“自我意识”,将自己的感受放在第一位,允许孩子说“不”。
让孩子学会拒绝很多时候,友情不会因为拒绝而变得生疏,也不会因为一味迎合而变得亲密。
作为父母,要从小引导孩子学会委婉地拒绝,礼貌正确说“不”,如果遇到不合理的要求,可以教孩子说:“我很愿意,但是因为一些原因,我无法答应你……”
礼貌地拒绝,既不会让对方感到难堪和不尊重,自己也不需要因为拒绝别人而感到歉意。
当然,父母与孩子之间也一样,日常生活中父母要懂得尊重孩子,委婉地拒绝孩子的要求,潜移默化地让孩子学会礼貌说“不”。
给予孩子足够的爱与安全感美国教育专家米基·法恩曾说,讨好型人格来源于童年创伤,即父母从来没有或极少给过孩子无条件的爱。
当父母给孩子的爱附加上条件时,就是在暗示孩子的自我价值感来源于他人的评判,孩子就会努力去“讨好”。
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因此,无条件的爱是孩子最好的力量,也是孩子一生最温暖的港湾。
提高孩子的自我认同感孩子的自我认同感最初来源于父母的引导,我们在教育孩子的过程中,应该多多发现和挖掘孩子的优点,用欣赏的眼光鼓励孩子,建立孩子的自信心。
“我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。”我们也要引导孩子关注自身,发现并培养孩子的兴趣,让孩子在成长中收获成就感、自我价值感和满足感,从而赢得别人的关注和赞美。
允许孩子犯错孩子习惯讨好,其实是害怕被批评、被抛弃。
如果孩子一犯错,我们就一味地指责和辱骂,会让孩子感受到焦虑与恐惧,而包容和鼓励,才能给予孩子足够的安全感。
所以,当孩子犯错时,与其指责和打骂,还不如站在孩子的角度,倾听孩子的声音,用孩子的世界去理解孩子的行为,让孩子相信,父母永远是无条件爱着他的。
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结语:《无声告白》中说,我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。
我们要告诉不懂拒绝的孩子:善良并不是没有底线地迎合,要懂得遵从自己的内心,不要一味地摒弃自己的情绪和想法去满足他人,一旦发现他人的要求侵犯了自己的权利,一定要勇敢说“不”!
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