如何和渣女谈恋爱不被套路?谈恋爱,一定要学会渣女
“熊,是我哪里做错了吗……”
这位女生的故事有点长,就让熊和大家慢慢说起吧。
她说,现在的这段感情,最初是她先主动的。
从一开始对男生产生好感,到有意无意制造偶遇,到选修和男生同样的课,再到每天早上送早餐,最后到告白……
这个过程持续了半年,终于把男生变成了自己的男朋友。
直到这时候,故事还是个甜甜的、美好的爱情故事。
但正式确认恋爱关系后,两个人之间的氛围,却好像有点变了。
女生告诉熊,因为是她追的他,所以她潜意识里觉得,自己爱男朋友比男朋友爱自己多一点。
也因此,为了能让男朋友更爱自己,女生表现得比恋爱前还要更周到。
吃东西会优先选男朋友爱吃的、出去玩儿会优先选男朋友爱玩儿的、变着法子给男生准备惊喜、对男朋友的朋友也很热情;
与此同时,她从来都不会拿自己的事给男朋友“添麻烦”,搬东西自己来,下雨了自己冒雨回宿舍,从不任性耍脾气,身体不舒服也不会告诉对方……
本以为这样能让两个人的关系更加平稳、牢固,可是没想到——
“没想到他有一天突然和我说,我不必如此,我不必做这么多,这样做反而让他压力很大,不知道该怎么面对我……”
“为什么呢?明明辛苦的是我,为什么他会说出这样的话呢?对他好,难道错了吗?”
唉,傻姑娘。
熊想,应该有不少女生,都是用和这位女生一样的方式去爱一个人吧。
只顾着爱对方,无限对对方好;
却忘了好好呵护自己内心,甚至完全忽略了自己的感受。
这当然不是错,熊完全能感受到,这些女孩子们爱得是多么纯粹、多么认真。
但,熊仍旧想告诉大家,这种爱的方式,或许太“累”了。
不仅自己会累,会委屈、会压抑;
对方也会感觉很累,会压力山大,久而久之也会不知如何面对。
所以,熊觉得,谈恋爱一定要讲究先后顺序——
要把自己放在比对方更重要的位置,先爱自己、在意自己,然后再去爱对方、考虑对方。
就像这本叫《独立姑娘》的书告诉我们的一样。
作者汤圆,曾用笔名陈漫初;
毕业于北京师范大学应用心理学系,国家认证心理咨询师。
在多年的心理咨询工作里,作者发现,有太多女生,都爱得被动又卑微。
把对方放在第一位。
忽略了自己的感受。
允许自己的心情被对方牵着走。
这只让女生们在感情里辛苦、脆弱又敏感。
所以,她写下这本书,向女生们分享了如何在爱里活出自己独立的内心、让自己重新成为自己世界的主轴——
也就是现在网络上所流行的一个观点:谈恋爱,一定要学会“渣女”心态。
这不今天,熊就从书中不同的章节提炼出了5个句子,句句“渣女”,分享给大家。
愿大家都能,先学会爱自己,再去更好地爱他人吧。
一段好的亲密关系,
从来都不是一个人的事情。
很多伙伴都会羡慕那种“你在闹,我在笑”的爱情。
我们甚至都能想象出这个画面——
一个人在嬉闹,逗对方开心;
另一个人则笑眯了眼睛看着对方,用注视表达自己的爱。
这是多么典型的双向奔赴的例子。
作者也正是由此悟出了这样的道理——有来有往,才是爱情。
“一段好的亲密关系,从来都不是一个人的事情。”
所以,不要总是自己一个人承担了所有,而不给对方任何往来的机会;
这也正是“渣女”心态之一:偶尔也任性一次,给对方一点表现的机会,给对方“添一点麻烦”吧。
下次搬东西,让对方来帮帮忙;
下大雨的时候,缠着对方来送送伞;
身子不舒服的时候,拜托对方来照顾照顾。
在为对方付出的同时,也接纳一些对方的付出。
越是这样有来有往,爱情才能越是真实又稳固。
要无条件相信自己值得。
“我爱他更多,所以我要做更多。”
“否则的话,我就会失去他的爱。”
在爱里爱得卑微、忽略自己的女生,常常会产生上面这样的想法。
而这些想法在潜意识里,似乎都能汇集成一句话:
“我不值得被爱,所以我必须做得更好、更多。”
但各位,事实并非如此。
我们应该养成的“渣女”心态之二,就是:无论如何,一定要相信自己是值得的。
唯有如此,我们才能更自由地去做自己、享受爱。
熊也觉得,我们之所以被爱,并不是因为我们做了什么,而是因为“我是我”,仅此而已。
我们本身就值得被爱,这么重要的事,千万别忘了。
管它“对”还是“错”,
都忠于自己的内心。
我们常常认为,会在一段感情里不停强调“对”“错”的人,一定是关系里强势的人。
但在作者看来,其实恰恰相反。
就比如,很多女生会在恋爱里反复询问,是不是自己做错了:“是我做错了吗?是我做得不够好吗?”
又或者,她们会反复强调对方的“错”,来证明自己的“没错”:“是你的错!这与我无关,你不能怪我!”
作者认为,当对和错变得很重要的时候,人其实就变得很卑微。
“无论是恼羞成怒,还是严重指责自己和对方,其实都是心里那把刻着对和错的戒尺在狠狠地惩罚着自己。”
对此,作者建议女生们,在讲对和错之前,先和自己谈谈心吧。
就算是做错又怎样?
做错了,也没关系。
做错了,并不意味着自己就很糟糕。
做错了,自己也值得被爱。
所以,“渣女”心态之三,或许就是——
比对或错更重要的,永远是忠于自己的内心,是有底气,既接纳没有错的自己,也接纳做错了的自己。
越是接纳,就越是自信、坦荡、独立,也就能爱得不再那么卑微、小心翼翼,无拘无束做自己。
做一个真真实实有脾气的人。
很多女生,在亲密关系里往往都表现得特别“好脾气”。
任何事都听对方的。
从来不任性、不发起争吵。
一旦对方表现出生气了,就会立刻道歉。
作者说,这其实就是女孩子们爱得卑微的表现,害怕吵架,害怕分歧,认为吵架就意味着这段感情“死”了、崩了;
于是,她们辛辛苦苦维持着表面上的和谐,把真实的自己掩藏起来。
但在作者看来,如果一段关系只是表面和谐的状态,那就是我们常说的这段关系很“假”。
“假”的背后,是关系里一方长期压抑着的委屈和怨言;
而“假”的后果,就是这份感情最终会失去真实感和安全感,像是没有地基的建筑,很容易垮塌。
所以,女生们应该养成的“渣女”心态之四,就是做一个真真实实有脾气的人。
学会表达自己的需求;
试着提出自己的想法和意见;
不必害怕碰撞,也不必害怕争吵。
就像作者说的,有时候,敢吵,关系才有出路;
“一段关系即使有碰撞,也是真实的。不害怕真实,才能在一段关系里温柔有力量地做自己。”
一段关系中,至少不能忽略自己。
我们都渴望得到舒服的亲密关系,但在真实的感情里,我们却常常会有不舒服的感受。
比如,很多女生会在感情里去迎合对方、讨好对方;
这会使女孩们爱得很辛苦,很拧巴,很小心翼翼。
就像作者形容的:
“那些需要你处处小心翼翼的关系,太辛苦了,太难受了,太累了。偏偏有些时候,这种不舒服的感觉,如鲠在喉,不吐不快,但又不能吐,只能烂在肚子里。”
作者希望我们明白,不喜欢或者不好吃的东西,是可以不必吃完的;
同样,在关系中也是如此,最重要的是舒服,最重要的是自己的感受。
所以,“渣女”心态之五就是:
“一段关系中,你可以忽略一些事情,但至少不能忽略自己。”
关注自己的真实感受,把自己放在要考虑的第一位。
不迎合、不讨好、不躲避、不掩饰;
不舒服,就表达;
实在疲惫,也能够有离开的勇气。
熊也觉得,让自己舒服,是能够让对方舒服的前提。
所以,别再为难自己啦,在关注他人之前,先好好关注自己吧。
“你总是惯着别人,
偶尔也顺从一下自己吧。”
熊觉得
在爱里付出自然是没错
但若是为此而忽略了自己
或许反而会让爱变得沉闷又沉重
那就得不偿失啦
所以
好好爱自己、宠自己吧
唯有让自己快乐
对方也才能真正快乐
先纯粹地爱自己
才能更热烈地爱对方呀~
各位,晚安~
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